Một hôm vị giáo sư đi qua một khu phố cực kỳ chật hẹp thì gặp đối thủ của mình. Phố thì quá hẹp để cho hai người cùng đi qua. Đối thủ của giáo sư đứng thẳng lên, ngạo mạn nói "Tôi không bao giờ nhường đường cho những kẻ ngu ngốc!"
Mỉm cười, giáo sư bước qua một bên và nói, "Tôi thì lại luôn làm vậy."
Tôi chả có nguyện vọng gì
Trong một toa tàu hỏa, có ba người. Một người đàn ông đang đọc báo. Còn hai phụ nữ thì ngồi không, bỗng một bà đứng lên và nói:
- Nóng quá! Nếu không mở cửa sổ thì tôi đến ngạt thở mất.
- Không được đâu- Bà thứ hai lên tiếng- Tôi sẽ chết vì gió lạnh thôi. Hãy đóng cửa lại.
Cuộc tranh cãi ngày càng gay gắt. Người soát vé chạy đến:
- Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.
Và ông ta hỏi người đàn ông:
- Và ông này, ông có nguyện vọng gì không?
Người đàn ông đáp:
- Tôi chả có nguyện vọng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Đầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết. Sau đó mở cửa ra, bà thứ hai cũng chết nốt. Như vậy là tôi yên thân.

Chọn Bịn mà +)au...
Năm Ròm gào lên:

- Tôi ghét cảm cúm! Tôi ghét cảm cúm! Tôi ghét cảm cúm!

Bác sĩ ôn-tồn:

- Ai chả ghét cảm cúm! Ông nên kiên nhẫn. Người ta dễ bị cảm cúm vào mùa đông, và chả có thuốc gì trị khỏi.

Năm Ròm lại kêu:

- Nhưng nó làm cho tôi điên lên. Ông phải làm một cái gì đó đi chứ!

Bác sĩ:

- Ô-kê, ông thử xem. Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn lông ngang bụng, chạy ra ngoài vài chục vòng quanh nhà thử xem.

Năm Ròm ngạc nhiên:

- Nhưng, thưa bác sĩ, như vậy thì sưng phổi mất còn gì?

Bác sĩ:

- Vâng, nhưng sưng phổi thì có thuốc trị!

Tên tù bj Gay...
Một tù nhân tên Cậu Hai trốn khỏi trại giam, chạy mãi đến khi bắt gặp một căn nhà. Cậu Hai bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ thấy một cặp vợ chồng trẻ tên là Cuticute đang ngủ trên giường. Cậu 2 lôi Cuticute ra trói vào ghế.
Trong lúc trói cô gái lại trên giường, Cậu hôn cô một cái rồi bước vào phòng tắm. Khi Cậu đã ở trong phòng tắm, Cuticute thì thào nói với cô vợ:
- Nghe này, hắn là một tên tù, nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng từng ấy năm chưa thấy phụ nữ. Lúc nãy anh nhìn thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự, hắn có thể rất nguy hiểm đó, nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Vậy nhé cưng, anh yêu em.
Người vợ trả lời:
- Không đâu! Hắn không hôn em, hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng: hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu…Thôi cố gắng lên…cưng của em.
Mẹo nhỏ, hiệu quả lớn
Ông phải còn phòng nào nữa chứ,” anh ta khẩn khoản, “hoặc chỉ một cái giường thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu.”

“À, thực sự là tôi có một phòng đôi mà mới có một người – một anh chàng thuộc lực lượng không quân.” người quản lý nói. “và anh ta sẽ thấy thoải mái nếu được chia đôi tiền phòng. Nhưng nói thật với anh, anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ cũng phòng hồi trước đã phải phàn nàn rất nhiều. Tôi không chắc lắm là nó có thích hợp cho anh không.”

“Không vấn đề gì,” người lính thuỷ mệt mỏi nói, “Tôi sẽ lấy phòng đó.”

Sáng ngày hôm sau anh ta xuống ăn sáng với cặp mắt sáng ngời. “Anh ngủ thế nào rồi?” người quản lý hỏi.

“Chưa bao giờ tốt hơn thế.”

Người quản lý rất lấy làm ấn tượng, “Không vấn đề gì với anh chàng ngáy to đó ư?”

“Chả sao cả, tôi làm anh ta phải im miệng ngay.” anh chàng kia nói.

“Làm thế nào mà anh lại làm thế được?” người quản lý hỏi.

“Khi tôi vào phòng anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi,” anh thuỷ thủ giải thích. “Tôi đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói, ‘Ngủ ngon nhé, cưng’, và anh ta ngồi dậy cả đêm để canh chừng tôi.”